♪神灯

最近整个人都很丧气。开始新生活的兴奋劲大概持续了二又四分之三天，然后迅速退下去了；好像一直以来我都很难再对什么东西感到发自内心的激动。或者说也不是激动，而是…而是一种“有好事就要发生了”的期待感。

读MWS的传记，读到某些时刻还是觉得想掉眼泪。Frankenstein当年读的时候整个人哭得稀巴烂，放下了就再没打开过——即使是现在也没有。我也不知道自己在害怕什么。该做的事情一拖再拖，再拖三拖，拖到不能再拖…然后非做不可的还是老实做了，可以不做的就晾在那里，自然风干。

我想换选题，但是Tim好像很认真的样子。我都不知道怎么和他开口。我老是在怀疑自己，好像前几年所谓的学习都并没有真的学到什么，历史课逻辑课哲学课都差得多；但那些课明明我都上过，我只是…忘记了。全都忘记了。只要没有写下来的事，就会忘记，写下来了的事，也会忘记。

自我怀疑。我这个题是不是不够Romantic？是不是应该算是comparative？我该不该做得modern一点？可是我的bachelor论文做的就算是正统Romantic study吧，应该也能说明我做得来？可是的可是…那个题又做得很烂。我怎么有这么多这么多basic stupid question？

我睡得不好，可是也起不来床。每天都想着要早睡，躺下又一点钟了，我能都收到国内天气预报短信。疲惫。但是明明什么都没做。文献我看不进去，review也看不进去。key sources干脆自暴自弃整个看翻译了。

也许我是不太适合做这个。我是同理心很重的人吗？有可能吧，但现在我习惯性质疑一切。脑子是昏的，感觉有什么东西就在前面…但是好像又不在。我想不透，被什么阻拦了。就像是危险的东西一样。可能也确实是危险的东西。大概不行吧。大概吧。我可以quit但我当然不能quit。

可能…可能是做lit的最后一年吧。

我之前问Arthur做PhD什么感觉，他说很复杂，但总之是要依靠自己的。大概我昨天脸色真的很难看（连食物都不能让我恢复精神了），他还主动来问我research怎么样。我说还ok，但整个人anxious到不行，大概是peer pressure吧。他安慰我说people tend to exaggerate。Arthur人真好啊。

冰箱里还有昨天炖的咖喱，加了苹果和椰浆，很香。我要爬起来去吃掉…虽然并不是发自内心地期待着什么，但理智告诉我，就当作你期待着吧。就骗自己说我真的，真的很期待，然后假装很有精神地撑过这一天中剩下的时间吧。今天要早点睡觉。这样期待。

我做不到。

秋分了，中秋快乐。今天计划穿绀身赤二本水手服，搭溯月行空的红绀sk。灵魂也是溯月边夹。下午去和flatmate们做月饼。

不管怎么日子还是得照旧过啊。我还没到那种程度，也没那种庸俗的情结。